Refleksi 22


21 tahun udah lewat ya? Kok rasanya masih anak-anak ya? Haha
Kalau tahun lalu aku punya mereka yang dengan kurang ajar datang ke kamar kosan saat hujan, hanya satu jam setelah kami pulang dari kelas malam. Lalu ada kamu, yang siang itu datang membawa bingkisan warna merah. Saat itu aku merasa, wah, mungkin dengan adanya mereka aku akan bisa benar-benar lebih dewasa. Aku tidak akan menghadapi segalanya sendiri lagi. Aku siap menyambut dunia pendewasaan diri!

Tapi baru beberapa bulan berlalu, mereka pergi satu per satu. Apalagi kalau bukan karena skripsi yang bisa membuat kami emosi setiap hari. Tak terkecuali dia juga pergi. Kali ini memang karena salah diri ini, emosi karena bawaan skrispi. Mungkin memang hanya skripsi yang menyita hampir sebagian besar perhatian dan membuat hidup terasa lebih patut disyukuri. Sabar, jeli, tabah, tawakal, kuat menghadapi cercaan, ejekan, sindiran, amukan. Irit, nabung demi bisa membagi uang untuk ngeprint di fotokopian depan kosan dan juga isi perut yang kelaparannya semakin meningkat seiring bertambahnya bab skripsi. Tahan diri, jaga amarah, jaga emosi, jaga hati. Berusaha memahami kalau itu semua hanyalah proses menuju jalan yang lebih baik. Berusaha mengerti oranglain, sekalipun tidak ada orang yang bisa mengerti diri ini. Seems lebay, right? Tapi memang begitulah keadaannya :)

Menjelang pertengahan tahun, menjelang ujian kelulusan, Tuhan memanggil orang-orang tersayang, Pakdhe, dan Eyang. Sudah pasti aku takkan pernah melupakan senyum pengharapan mereka untuk melihatku diwisuda. Memang bukan perkara mudah menghadapi segalanya sendiri, karena aku bukan orang yang bisa begitu saja mengandalkan teman untuk berbagi hati. Tapi mengingat betapa keluarga menopangku sepenuhnya, aku hanya berharap bisa mengabaikan rasa kosong ini sampai waktu yang tidak ditentukan lagi. Kapan lagi aku bisa ada untuk mereka, kalau mereka telah lebih dulu tiada?

Dan di akhir penghabisan satu tahunku (lagi), meski saat ini aku masih merasa seperti anak kecil (lagi); meski sampai detik ini aku belum juga mencerna, apalagi mengerti, apa yang telah terjadi dalam setahun ini; meski aku belum lagi menemukan orang yang bisa diajak berbagi (lagi); meski sampai sekarang aku masih belum (bahkan mendekati tidak tahu) apa yang harus aku lakukan sebagai manusia normal -dalam versi apa yang orang umum anggap normal-. Ya mungkin aku termasuk dalam kategori normal-nya orang biasa. tapi aku juga makhluk langka, diantara orang-orang yang dinormalkan itu. Introvert, BPD, OCD, anti bergaul kalau memang tidak ada yang benar-benar perlu dibicarakan, tidak suka berada di tempat ramai dan penuh banyak orang, bukan tipe orang yang suka menghabiskan waktu dengan shopping, hangout, atau bahkan ngerumpi. Malas. Tidak penting. Aku hanya melakukan apa yang menurutku penting dan itu menyangkut kepentingan orang banyak. Individualism? Jadilah sosok yang bisa kuanggap teman, lalu aku dengan ikhlas akan membiarkanku dimanfaatkan.

Jadi kalau ada kesimpulan yang bisa ku ambil dari perjalanan setahun ini adalah, CARILAH ORANG NORMAL LAINNYA, MAKA KAMU TAKKAN MERASA HAMPA. karena selama kita, sebagai orang normal yang tidak normal ini bersatu, maka paling tidak kita bisa menemukan tujuan hidup. Jadi, misi saya di perjalanan 22 nanti adalah MENCARI ORANG NORMAL YANG TIDAK NORMAL untuk menemani saya menghadapi hari. Sekian refleksi malam penderita insomnia kali ini. Salam gila hahaha.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Ramai - Sunyi

Sudah sekian lama sejak terakhir kali aku mengalami krisis identitas, Berusaha menggali siapa sih aku sebenarnya? and how can I fits in ? Pada akhirnya aku bisa menerima dengan lega jika aku introvert, yang juga highly sensitive person (HSP), tidak ada yang salah dengan semua itu. Case closed . Lalu di umur menjelang 33 tahun ini,  tiba-tiba kehidupan ini terasa seperti kembali mendapat serangan krisis bertubi-tubi. Kali ini targetnya lebih ke mental health issues sih. Pikiran setiap malam sibuk bertanya kenapa aku bisa seperti ini? apa kaitannya dengan trauma masa laluku? apa yang harus ku lakukan ketika 'badai' datang? dan apa yang harus ku lakukan agar bisa kembali 'dilihat' dan 'diterima' sbg seorang individu yang utuh? Memanglah benar kata orang, patah hati di umur 30an rasanya bukan seperti kehilangan cita saja, tapi lebih ke kehilangan motivasi hidup dan terkadang berujung pada keputusasaan karena kehilangan self-esteem yang ya menguap gitu aja entah kem...
Read More >>

Menyapa Sepi

Banyak hal di sekitarku yang berubah, Dan meski sudah beberapa kali mengalaminya, ku rasa saat ini agak sedikit berbeda karena aku mulai bisa memaknainya. Teman yang tadinya sangat dekat, tiba-tiba menarik diri tanpa memberi kabar lagi pada kelompok kami.  Ketika bertemu? Ya awkward. Entah kenapa tak bisa lagi ku rasakan kedekatan kami yang dulu. Ada gap yang sangat lebar yang tidak bisa dijelaskan. Tak bisa lagi ku jumpai kehangatan persahabatan di antara kami. Tapi kali ini aku bisa menerimanya.  Dia ingin pergi? Ya gak apa-apa. Mungkin memang sudah waktunya pertemanan akrab kami berhenti di sini. Pun ketika seorang yang sangat berarti dalam hidup ini tiba-tiba harus menarik dirinya dari hidupku, seberapa keras aku berusaha meyakinkannya utk bertahan, kalau aku bukan pilihannya lagi, yaudah mau gimana lagi? Gak apa-apa.  Kekosongan jelas akan tetap ada.  Dan bukan tugasnya lagi untuk membereskannya karena sepenuhnya tanggung jawabku. Ini lukaku. Meski menyakitkan, ...
Read More >>

Cermin Jauh

Dalam riuhnya waktu di kepala ku pejamkan mata, ia muncul tiba-tiba entah dari mana. Pikirnya, hidupnya, alurnya, serupa, seperti cerminku yang lama tak bersua. Rasa kagum, takjub, bergumul dalam dada, Semua bertanya, menari arti rasa tuannya. Adakah ini hanya bayang semata? Meski yang kami ingin ada padanya semua. Namun saat mata ini terbuka, hanya jurang lebar yang terhampar. Jauh, ia melambai di seberang sana. Mungkinkah takdir yang membawanya tuk jadi pelipur lara? Hanya dalam doa harapku terucap, Semoga ku temukan ia yang serupa di jalan yang lebih tepat.
Read More >>